Ну вот, я писала до семи утра огромный пост, и после кнопки /отправить/ он просто слетел, в том числе из из черновиков. Meh. Ну вроде сама немного разобралась, пока писала (если нет интереса - значит нет, но проверить что точно нет - можно на всякий случай) но все равно интересно было бы почитать, какие комментарии напишут

Не понимаю, почему все вокруг рассказывают, что на рейвах творится блядство, разврат и нар котики, а мимо меня это все проходит стороной. Как будто я распространяю вокруг себя ауру невинности, как только туда попадаю. Вроде и хорошо, а вроде и как будто вдруг со мной что-то не так, что ко мне не подходят?

Пора наконец это признать и смириться: я терпеть не могу большинство людей, они меня раздражают, я не хочу иметь с ними дела. Но при этом я алкаю любви и в первую очередь - хочу сама полюбить кого-то, хочу, чтобы мне понравился наконец уже кто-то. Но мне не нравятся эти чертовы люди! Они такие раздражающие, шутят невпопад, мне чужды их вкусы и интересы, я с трудом сдерживаю презрительные вздохи. Я испытаю бесконечную скуку и неловкость от того, что нужно вести себя вежливо и делать вид, что все нормально, а сама мечтаю свалить поскорее или выпроводить человека. О, этот кринж. И все же, все же… Раз в 3-4 года удается среди сотни неприятных людей встретить человека, который мне нравится. Просто классного человека, с которым общение воспринимается легко и комфортно, нам бесконечно весело, и мы совпадаем в большинстве взглядов, как будто мы выросли вместе. Твою мать, какое же это приятное ощущение, когда это происходит. Я не сразу, но дико привязываюсь и когда у нас не складывается, месяцами не могу отвязаться. Потому что как же не хочется терять это чувство, и думать о том, что впереди опять сотни, а то и тысячи неприятных/некомфортных мне людей.
У меня нет мыслей, что с этим делать. Я не хочу отказываться от людей, я не хочу проводить время с неприятными и снова грустнеть из-за них. Я не могу нарастить у себя такую грубую кожу, чтобы не ощущать дискомфорт от этих бесконечных неподходящих людей - может, феназепам поможет? Так нет же, его нельзя пить часто.

Я однозначно чувствую тревогу чуть ли не весь день. Началось все с раздражения и злости по поводу мерзкой погоды (снег растаял) и промокших кроссовок, отвращения к спутнику, с очень сильно кривыми зубами, запахом изо рта и запущенным акне, и закрепилось окончательно грустным осознанием того, что человек, про которого я думала, что он мне нравится, не нравится мне вовсе (хотя тут надо учитывать, что я была в таком вот негативном настроении и это, возможно, повлияло на его восприятие). Не знаю, но сейчас я лежу и тревожусь. Главная причина, впрочем, это то, что я никак не могу решить квартирный вопрос, не могу понять, какой вариант для меня лучше, боюсь потерять каждый, метаюсь от одного решения к другому, замираю от ужаса, представляя, что мой потенциальный сосед - маньяк-извращенец или просто неприятный человек. Ощущаю бессилие при мысли о том, что надо самостоятельно искать соседа поприятнее. Огорчаюсь, думая о том, что нужно заплатить сразу кучу денег, чтобы переехать в отдельную квартиру, которая еще и далеко от метро, и мне придется каждый день ездить в метро, или на такси, а ведь меня укачивает в такси, короче говоря, лишусь части удобств, лишь бы не сталкиваться с соседями. Но я уже склоняюсь именно к этому варианту, because fuck people. А ведь мне предстоит еще потратить кучу денег на корпоратив, подарки, новый телефон, робота-пылесоса и так далее.
В общем, тревогу по поводу квартир не может снять даже долгожданный и очень длинный отпуск. Я просто хочу лежать в своей кроватке и расслабляться, боже, почему это так сложно? Почему даже такие простые радости для меня недоступны?

мои претензии к себе (в момент тоски)
- ничего не хочу, у меня ничего не получается, меня ничего не радует, я не знаю, как сделать себе хорошо, у меня нет достаточно близких людей по моим представлениям

30 сентября
событие - чел неприятный
эмоции сразу: неловкость дискомфорт за него. незнание что мне с ним делать, если заблочу может доебаться до сбербанк онлайна. далее: написал доебался, раздражение, злость, ярость, ненависть, желание по-другому ответить. щас вроде похуй стало
решение: блокировать быстрее в следующий раз, хотя может возникнкуть чувство вины

5 сентября
событие - чел разделил счет
эмоции сразу: заторможенность, невозможность отреагировать. эмоции вечером: состояние отчаяния, ужаса, горькой тоски. пессимистичное убеждение, которое давит и лишает возможности что-либо делать: мужчины не хотят платить за меня, значит, никто не хочет обо мне заботиться, значит, я чмо.

30 декабря
31 декабря четверг нг М и К, настолка, еда
1 января - попробовала синнбон, общались с М и К, д. слишком сильно)))
2 января - гуляла с родственниками на никольской и в гуме, встретилась с И, попробовала пеканбон
3 января - К и д. общество мертвых поэтов, кояснискацции
4 января понедельник - ниче не делала? спала до поздна
5 января вторник - опять ниче не делала, спала допоздна, не выходила из дома, накачала кучу книжек, хорошо позанималась фитнесом и медитировала
6 января - опять спала часов до 4-5, дейт с А в суп кафе, зашла в оптику, закупилась в переке на 1200 р
7 января четверг - дейт с Н в высоте, очень поднятое настроение, заказала шапки
8 января пт - купила очки в афимолле в оптике на втором этаже, среднее настроение
9 января сб - д с П
10 января вск
11 января начало работы, посмотрела комнату с лесб.
12 января - очки купила
13 среда не успела посмотреть кв из-за работы вечером
14 января посмотрела кв на рокоссовского
15 янв нашла квартиру
16 янв суббота подписала договор, купила всякое в квартиру
17 янв вск сделала копии ключей. д с К, было оч грустно. посмотрела секрет келлс и покемонов
18 янв пн - съездила в офис и на эпил, посмотрела soul
19 вт -?
20 ср -?
21 чт -?
22 пт - сделала гайд почти весь, смотрела wwk
23 сб сходила в кафе эдисон, торо гриль со С, после на концерт битлов с И, смотрела wwk. заснула часов в восемь
24 вск - встала в 15, досмотрела wwk, собрала почти все вещи. отменила дейт.
25 янв -?

7 пн
8 вт
9 ср -
10 чт
11 пт - выставка в марсе с Кодером
12 сб
13 вск

14 пн
15 вт
16 ср -
17 чт
18 пт
19 сб концерт хейза с николаем
20 вск в старбакс, потом к авро, ф d 22-31^ 01-21

21 пн домой работала, потом феназепам 22-11 22-58
22 вт феназепам в 3-08, 11 тирозин, 11-50 три фенибута, в 3 феназепам
23 ср - ф в 13-53, тирозин, феназепам 20-33, в 04-02
24 чт феназепам 21-36
25 пт - ездила в офис, в леанорадно с карлом, смотрели у меня кино какое-то
26 сб вернулась со вписки
27 вск купила в тезенисе и юникло носки? + пинболы с антоном
28 пн работа? не помню че еще
29 вт забрала подарки

о хоспаде как же мне лень делать что лбо.
30 пн ??
1 вт ?? книжку почти прочитала
2 ср - няша в старбаксе
3 чт не выходила из дома
4 пт не выходила из дома, зато пришла зп
5 сб не выходила из дома
6 вск - коньки

16 ноября понедельник не помню что делала, не выходила из дома
17 ноября вторник в гик кафе поиграла в ластофас
18 ноября среда - собираюсь в в Pho & pho
19 ноября чт - была в ламоде, ничего не купила
20 ноября пт - не помню че было, вроде встретилась с челом на студенческой?
21 22 - нихрена не помню
23 ноября понедельник - встретилась с челом в 22см
24 ноября вторник
25 среда
26 чт купила ботинки в респекте
27 - пришла доставка из озона с молоком и латте
28 сб - пришли две доставки из самоката и одна доставка из перекрестка, приходил К, смотрели солнечные противопложности, потом всю ночь смотрела эмили в париже
29 вск - я не помню че делала о хоспадее

неделя - ноябрь 9
во вторник покушала в суп кафе с ильей
слушаю много подкастов
в субботу сходила покушала в бургер хироз
вск - сходила в третьяковку на крмский вал на освновую эксп, покушала в марукаме (удон), получила три шоколадки

04 ноября - купила кроссы пума, сходили с морей в тц купили гады в бершке, носки купила с таблами
ела: милкшейк с маракуйей, тост с лососем, авокадо и яйцом, матча
вернула гады

пт - с няшей поиграли в приставку, посмотрели мульт
сб - с няшей посмотрели полуночную исповедь, поехали на хеллуинскую тусу :3
вск - болею умираю
пн - норм, пришла зп какая-то ранняя